São Firmino muda-se de armas e bagagens para a Póvoa do Varzim e Vila do Conde

Nos primeiros dias de praia, o Costa Caseiro teve uma paragem de digestão, por causa da água do mar ser muito salgada, e o gang do Quitó roubou um tupperware com panados. O padre Ferreira já mandou avisar que vai fazer uma ação de fiscalização para controlar o tamanho dos biquinis e o Quintino Maluco fez-se passar por médico, para inspecionar os peitos das senhoras.

O Padre Ferreira avisou que vai fazer uma visita surpresa às praias da região, para fiscalizar o tamanho dos biquínis, obrigando a penitências pesadas em caso de topless

Quem chegar a São Firmino por estes dias há de pensar que se tratava de uma aldeia deserta. A culpa é das férias que, como já é tradição, levam a freguesia inteira para as praias da Póvoa de Varzim e Vila do Conde, durante a segunda quinzena de agosto.

“Está cá toda a gente! O Herculano fechou o café e desmontou uma barraca de praia para fazer lá dentro uma tasquinha, que está sempre cheia porque toda a gente quer ver o triquini da Belém. Também veio o João Orlando, da pastelaria Regueifas do Rio Vizela, que trouxe a prima Lucinha e andam os dois a vender bolas de Berlim e língua da sogra”, contou o Costa Caseiro.

Aliás, foi o Costa quem protagonizou o primeiro incidente, junto ao farol: “Mal aqui cheguei estava um calor que valha-me Deus e eu, olhe, atirei-me logo ao mar. Não sei se foi por beber  uma cerveja muito gelada, se foi por bater com a cabeça num penedo ou por a água estar muito salgada, só sei que se me parou a digestão e gomitei cá para fora o frango surrasco que comi em Balasar, que a gente ò pr'a cá faz lá sempre uma paragem para urinar e rezar à santinha”.

Quem promete não dar tréguas aos veraneantes é o padre Ferreira, que já avisou que não admite poucas vergonhas e vai fazer uma visita surpresa às praias da região, para fiscalizar o tamanho dos biquínis. “Ai daquela que eu apanhar a fazer topless ou com umas cuecas de fio dental na parte de baixo, daquelas que deixam as bochechas todas à mostra. É logo obrigada a rezar 50 ‘Pai Nossos’ e 30 ‘Avé Marias’, ali no meio do areal”, avisou o padre.

Além desta ação de fiscalização, que será feita com a ajuda da Rosa pequenina e do Camilo sacristão, o Padre pretende também celebrar uma missa na esplanada do Caximar. “O senhor padre até pediu ao dono do restaurante que emprestasse o aparelho do Karaoke, porque notou que muita gente só canta o refrão do ‘Santo é o Senhor’ e ele quer ver toda a gente a cantar a música até ao fim”, explicou o sacristão.

Igualmente presente está o o temido Gangue do Quitó. O famoso grupo de meliantes hospedou-se em casa de um pescador que já esteve preso com o César francês, em Paços de Ferreira, e já começou a fazer das suas.

“Em cinco dias já foram registados três assaltos. No primeiro, foi roubada uma geleira com garrafas de cerveja e um Sumol de ananás, no segundo os ladrões levaram um tupperware de panados e uma garrafa de espadal que estava a refrescar à beira mar e, no terceiro assalto, foi levado o pano de uma barraca, fazendo passar uma vergonha ao casal que estava lá dentro a fazer o amor”, contou à nossa reportagem um agente da Polícia Marítima, que pediu o anonimato, porque entretanto se envolveu com a Sónia Badalhoca e não quer que ela saiba o verdadeiro nome dele, até porque disse que se chamava Jason Statham e ela acreditou.

Outro motivo de preocupação para as autoridades é o famoso doente mental Quintino Maluco. Ninguém estava a contar com ele, mas o Quintino lá arranjou maneira de fugir novamente da Casa Amarela, em Barcelos. Mal ouviu dizer que as mulheres de São Firmino andavam pela praia em biquíni, enfiou-se no cesto das cuecas e meias sujas e saiu da casa de saúde escondido na carrinha da lavandaria.

Pelo meio, aproveitou para roubar uma bata de médico e, mal chegou a Vila do Conde, dirigiu-se às mulheres da nossa freguesia, apresentando-se como Inspetor Geral das Atividades Mamárias, com o pretexto de lhes fazer um exame aos peitos. “Ai, ele foi muito meiguinho e até me detetou um problema de saúde. Diz ele que eu sofro de pelos nos mamilos e receitou-me uma pinça para os tirar”, disse a Zeza, que esteve cerca de meia hora fechada na barraca com o Quintino.

© Paulo Jorge Dias

Padre manda compasso ao Algarve para apanhar famílias que foram de férias

Muitas famílias de São Firmino aproveitam a Páscoa para tirar férias e, quando o compasso vai a casa deles, bate com o nariz na porta. Para acabar com esse flagelo, o Padre Ferreira mandou o Osvaldo da Comissão Fabriqueira para as praias algarvias, onde vai dar a cruz a beijar aos saofirminenses. Leva também um multibanco portátil para os fiéis não terem desculpa para não pagar a obrada.

Há 2 anos, o Padre Ferreira enviou um seminarista ao Algarve, durante a Páscoa, mas este desapareceu misteriosamente. Para evitar novo fracasso, desta vez foi o campeão da cobrança de obradas, Osvaldo da Comissão Fabriqueira.

Este ano, além dos vendedores de gelados e bolas de Berlim, as praias do Albufeira, Tavira e Armação de Pêra vão ter uma nova atração: uma cruz do compasso, que vai andar pelo areal à procura de paroquianos de São Firmino que estejam de férias no Algarve.

A ideia é combater esse flagelo que tem custado milhares de euros aos cofres da paróquia. Isto porque, todos os anos, muitas famílias aproveitam as férias da Páscoa para saírem de São Firmino e assim terem uma boa desculpa para não abrir a porta ao compasso.

"Eles julgam que brincam comigo mas eu vou quilhá-los bem quilhados. Quando eles estiverem lá, de nalgas viradas para o sol e a tirar selfies para meter no Facebook... tunga! Aparece-lhes o Osvaldo e os escuteiros com a cruz e eles vão ter que beijar o senhor e pagar a obrada, que eles lá por irem ao Algarve não julguem que são mais que os outros", explicou o Padre Ferreira, em conferência de imprensa.

Batizada de “Operação Páscoa na Praia”, esta missão vai levar um multibanco portátil, a pensar nas pessoas que usam a desculpa do “ai, nunca trago dinheiro para a praia”. A operação mobilizou ainda uma equipa de elite, liderada pelo Osvaldo, considerado o melhor cobrador de obradas pela Arquidiocese de Braga, pelo 5.º ano, consecutivo.

“Ele é do caraco! Se a pessoa faz de conta que não está, ele bate à porta horas a fio até o desgraçado se cansar. Até houve uma vez que a gente percebeu que havia povo lá dentro e ele não esteve com mais: agarrou na cruz e usou-a como se fosse um pé de cabra para arrombar o portão de casa”, disse o Camilo Sacristão.

Com o Osvaldo segue também o Delfim Rasteirinho, conhecido por entrar por janelas, postigos e chaminés, quando os paroquianos se escondem em casa para não abrir a porta ao compasso. “Um dia, lembrou-se e subiu ao telhado pela caleira e, quando chegou lá acima, levantou as telhas e deu com a família do Celso da Cartonagem na sala, a ver televisão. Vai daí, agarrou no balde com água benta e... chus! Entornou-o pela cabeça do Celso”, lembrou o Osvaldo.

A equipa inclui ainda a Célia do Cardoso que, segundo diz o povo, tem visão Raio X. Isto porque só de olhar para o envelope ela vê logo se está vazio ou se tem só uma nota de 5 euros, obrigando a pessoa a meter pelo menos 10, se não ninguém lhe sai da porta de casa.

A missão no Algarve vai ainda contar com o apoio de alta tecnologia, visto que o Padre Ferreira recorreu aos serviços do Nelinho Busca-pólos, afamado inventor de São Firmino, que criou um drone para sobrevoar as zonas balneares do Algarve. O aparelho vai filmar em tempo real os turistas e as imagens vão ser transmitidas para a sacristia, em São Firmino, onde a Camila do Chico da Lavadura – famosa coscuvilheira que reconhece toda a gente da aldeia – estará em frente a um ecrã gigante, a identificar os nossos paroquianos, comunicando depois via rádio a sua localização ao Osvaldo.

Também se pensou em pôr a circular na Via do Infante uma viatura descaraterizada, preparada para detetar e perseguir os paroquianos mal chegassem ao Algarve, obrigando-os logo ali a parar, beijar a cruz e entregar o envelope. Mas o recente aumento no preço dos combustíveis levou o Padre Camilo a adiar este projeto. 

© Paulo Jorge Dias

Madonna quer comprar casa em São Firmino

A estrela pop está de visita à nossa aldeia mas pouca gente deu por ela. Para passar despercebida anda na rua vestida com um traje do rancho e foi assim que pôde fazer compras na Boutique Çaozinha e ir arranjar o cabelo ao salão da Goretti. Também trouxe o filho que já treina à experiência no clube Levadas do Rio Vizela.

Depois de uma semana a enfardar massa à lavrador e rojões, a cantora saiu de São Firmino com uns quilinhos a mais.

Dizem que São Firmino está na moda e há muito que a nossa freguesia é escolhida como destino de férias de algumas estrelas de Hollywood, vedetas da música e craques de futebol. Ainda nem há 15 dias recebemos a ilustre visita daquele moço que fez de morto num episódio da série “Hawai: Força Especial”.

Mas apesar de ser tão bem frequentada, nunca a nossa aldeia tinha sido visitada por uma estrela mundial como a Madonna. A famosa cantora veio passar uns dias a São Firmino e ficou de tal maneira apaixonada pela nossa terra que decidiu comprar aqui uma casa.

“Eu mal a vi entrar aqui no escritório disse logo: 'Alto que lá vem mula! Assim ruça e com filhos negrinhos, ou muito me engano ou é mulher d'algum jogador da bola'. Cheirou-me a dinheiro e fui logo mostrar-lhe umas casinhas germinadas ali em Santo Adrião e ainda lhe tentei impingir o castelo, ali em Vizela. Mas ela ateimou que queria um palacete aqui em São Firmino e eu, olhe, mandei-a para o raio que a parta”, disse o Sérgio Licranço, sócio-gerente da imobiliária Prédio Devoluto.

Como não viu nenhum negócio que lhe interessasse, a famosa cantora aproveitou o resto do tempo para passear com os filhos e ir às compras. Mas, para ninguém a reconhecer, foi à Boutique Çaozinha e comprou um traje do rancho e assim andou de um lado para o outro à vontade, sem ter de tirar selfies nem dar autógrafos. Logo a seguir foi arranjar o cabelo.

“Ela entrou aqui como se fosse tudo dela e começou a dizer ‘pa pa pa’, sem a gente perceber nada. Olhe, disse-lhe 'Oh yes, òrrait, camóne', fiz-lhe uma mise igual à que faço às velhas do Mês de Maria e ela foi daqui toda regalada. Eu até achei que ela não batia bem do testo porque mal eu abri uma embalagem de laca novinha, a estrear, ela começou logo a cantar Laca Virgin”, contou a Goretti, dona do salão de cabeleireira aqui da nossa freguesia.

Segundo se consta, a Madonna ficou alojada na Residencial Percevejo, onde ocupou a Suíte VIP – que é como quem diz, o sótão – juntamente com os 3 filhos. Aliás, as crianças protagonizaram uma situação engraçada ao adotar como bicho de estimação uma cobra que andava à solta na residencial e toda a gente tinha medo dela. As meninas vieram com ela cá para fora e usaram-na para saltar à corda, que era o que elas costumavam fazer lá em África.

A cantora aproveitou ainda a sua visita a São Firmino para tentar arranjar colocação para o filho, que quer ser jogador da bola. Uma vez que a nossa equipa Levadas do Rio Vizela é muito famosa na América – desde aquela vez em que aproveitaram as filmagens dos nossos jogos para fazer um vídeo de rir no Youtube – a Madonna pediu para o seu mais velho vir treinar à experiência.

“Olhe, eu pr'um acaso até me parece que o mocito tem os pés trocados, porque não dá duas para a caixa. Mas lá aceitei em ficar com ele porque tem bom corpo para trabalhar e pode dar jeito a chapar massa nas obras que a gente vai começar agora nos balneários do estádio”, explicou o treinador, Serafim Largato.

Ao que parece a diva da pop terminou as férias na segunda-feira, altura em foi vista a entrar cheia de malas para a camioneta da Landim, mas antes deu um jantar de despedida para as individualidades da terra. Foi no Snack-Bar Herculano e comeram pica no chão vegetariano que é, basicamente, um pica no chão igual aos outros só que leva duas folhinhas de salsa por cima do arroz.

© Paulo Jorge Dias

Camião do circo tombou na rotunda e os animais andam à solta

São Firmino tornou-se numa espécie de Jardim Zoológico a céu aberto. Dezenas de animais selvagens passeiam-se pela aldeia, depois de um acidente com o camião do circo. Jiboia entrou pela canalização e agora anda a sair pelas sanitas, tigre tentou assaltar o talho e levou um tareão do Américo e a zebra foi atropelada depois de ser confundida com uma passadeira.

O dono do circo Pereirini diz que o chimpanzé está habituado a conduzir carros e camiões, mas despistou-se porque naquele dia se enervou ao ver um gato na estrada.

Tudo aconteceu na quarta-feira, dia em que estava prevista a chegada a São Firmino do Circo Pereirini, cuja visita era há muito aguardada pelos homens da aldeia, depois da inesquecível atuação do ano passado, quando a trapezista Senhorinha falhou um salto e aterrou de pernas abertas na cara do presidente da Junta. Mas tudo ficou adiado devido ao trágico acidente de viação.

“Olhe, isto foi um azar. O Patrício, que é o nosso condutor do trailer, parou na beira da estrada para ir comprar umas nêsperas e uns pêssegos carecas ali em Lustosa. Mas, como a mulher da fruta o enganou no troco, voltou para trás a reclamar e, quando deu por ela, já o camião ia estrada fora”, explicou Zequinha Pereira, dono do circo e domador de lontras.

Inicialmente, ainda se constou que tinha sido o gangue do Quitó a levar a viatura para ir vender o elefante ao matadouro, mas depois percebeu-se que, afinal, foi um chimpanzé que – não se sabe muito bem como – abriu a porta da jaula e saltou para o volante do camião que trazia os animais do circo.

“Ò senhor, o problema não foi o chimpanzé Chiquinho ir a guiar o camião, porque o bicho já fez muito quilómetro e nunca houve nenhum azar. O Patrício disse-me a mim que muitas vezes lhe dava o sono a meio da viagem e passava o guiador para as mãos do Chiquinho. Ele era capaz de ir direitinho daqui até ao Algarve e se fosse preciso até metia gasóleo sem acordar o chófer. O problema foi mas é o raio do gato”, disse o Zequinha.

Isto porque o chimpanzé, ao chegar à rotunda dos capotanços – situada à entrada de São Firmino – avistou um gato no meio da estrada e guinou o volante, para ver se lhe acertava, uma manobra que terá aprendido com o motorista Patrício. Perdeu o controlo do camião que galgou a rotunda e tombou para o lado, abrindo a porta e deixando fugir mais de 20 animais.

“Ai Jasus, que aquilo era a fim do mundo... só bichos e mais bichos! Mais parecia que a BBC Vida Selvagem tinha fugido pela televisão fora. Eu estava na esplanada do Herculano e, nisto, aparece uma foca e rouba-me o fino com Martini. Foi aí que se me subiram os nervos à cabeça, agarrei num camelo que vinha a passar e espetei-lhe dois morros no focinho. Só depois é que dei conta que era o meu afilhado que é um mamão de primeira mas, coitado, não tem culpa de ter cara de camelo”, disse o Bino da Tia Ção.

Os animais lançaram o pânico na aldeia, provocando estragos e inúmeros acidentes de viação, tendo o primeiro envolvida a zebra. Foi atropelada por um bêbado numa fraguneta, que a confundiu com uma passadeira e, como ninguém em São Firmino para nas passadeiras, acelerou e mandou-a para o posto médico, onde foi atendida por um pintor das obras que passou três quartos de hora a retocar-lhe as riscas.

Pouco depois foi a vez do tigre fazer estragos, tentando roubar meia vitela, como explica o dono do Talho Américo: “Eu estava no frigorífico a dar um jeito nas febras da Sónia Badalhoca e sai-me o bicho de dentes arreganhados, já com a vitela agarrada às unhas e digo-lhe eu assim 'Tu não me arregales os olhos'. Ele bufou-me e... parus! Dei-lhe com quilo e meio de entremeada na boca que ele ficou para ali esticadinho no meio do chão, que mais parecia um tapete de arraiolos”.

Mais sorte teve a jiboia Lili, que conseguiu abrir uma tampa de saneamento e refugiar-se na rede de esgotos, onde permanece até hoje. Já foi vista a sair de dentro de várias sanitas o que levou dezenas de sãofirminenses a deixarem de ir à casa de banho, com medo de levarem uma ferradela nas bochechas de baixo. Em vez disso vão fazer as necessidades nas hortas, o que faz adivinhar um ano de muito boa colheita agrícola.

© Paulo Jorge Dias

Comissão de Festas diz que foi burlada

As tão aguardadas Festas de São Firmino começam este fim-de-semana mas a edição deste ano fica marcada pela polémica. A organização garante que contratou uma fadista muito famosa, mas em vez dela apareceu uma rapariga muito baixinha a dizer que era a Anã Moura.

Organização anunciou a vinda dos U2 e dos Rolling Stones, mas o Bono desistiu porque apanhou uma intoxicação alimentar no Herculano e o Mick Jagger já teve um caso com a Sónia Badalhoca.

Olímpio Varela, presidente da Comissão de Festas de São Firmino, tinha prometido uma semana inesquecível, cheia de artistas internacionais. Mas correu-lhe tudo mal.

“Ò pá, tivemos um azar do caraco! Primeiro, eram para vir os U2, mas o Bono ligou a dizer que da última vez que aqui esteve almoçou no Snack-Bar Herculano e o pica no chão devia ter gogo, porque o desgraçado passou uma semana com diarreia. Depois, combinei tudo com os Rolling Stones mas o Mick Jagger lembrou-se que tinha um problema com uma moça daqui de São Firmino. Diz que conheceu a Sónia Badalhoca numa discoteca em Paços de Ferreira e a rapariga cismou que ele lhe fez uma filha”, disse o Olímpio.

Mas os azares não ficaram por aqui. Após intensas negociações, a Comissão de Festas assegurou a presença do famoso cantor Tony Carreira mas quando foram a imprimir os cartazes é que se aperceberam que, afinal, o nome do artista era Tony Sub-Carreira e perceberam que se tratava de um cantor vizelense que vive precisamente no lugar de Sub-Carreira.

Até que, há cerca de um mês, o Olímpio conseguiu finalmente garantir uma artista de renome internacional, para subir ao palco nestas Festas de São Firmino: “Eu vinha todo contente, convencido que ia trazer cá a Ana Moura, mas depois, quando a fui esperar à paragem das camionetas, apanhei uma desilusão que você não queira saber”.

Em vez de aparecer a famosa fadista, surgiu uma cantora muito baixinha, conhecida no mundo artístico como Anã Moura. “Ò senhores, a rapariga é tão pequenina que o pessoal para a conseguir ver em palco tem de levar uns binóculos”, disse o Olímpio.

Ao que parece, quando assinou o contrato, a organização não se apercebeu que o nome da artista era Anã, em vez de Ana. “Eu realmente vi aquela coisa ~ em cima do 'a', mas pensei que fosse para aí um cisco ou um mosquito esmagado”, lembrou o presidente da Comissão de Festas, que admite processar a artista por burla.

Recorde-se que Olímpio Varela é um conhecido empresário do ramo automóvel, que há dois anos foi candidato à presidência do maior clube de São Firmino, o Levadas do Rio Vizela. Na altura, Olímpio chegou a anunciar que, se fosse eleito, iria contratar Ronaldo e Messi e que já teria um pré-acordo com eles, mas depois acabaram por desistir.

“Olhe, que culpa tenho eu se a estrada é ruim? O Ronaldo vinha para cá assinar o contrato, mas trouxe um Ferrari tão grande que ficou entalado quando ia a passar ali na Ponte Nova. Já o Messi, não veio porque ele é tão pequenino que não havia camisolas para o tamanho dele. Se ao menos a gente tivesse escalões de formação, ainda se arranjava um equipamento que lhe servisse na equipa dos infantis ou benjamins”, explicou o Olímpio.

© Paulo Jorge Dias

Atuação do rancho acaba em pancadaria

Soca soltou-se do pé da Nininha, voou para o público e partiu os dentes da frente da Guidinha. No meio da confusão, Caetano do Rancho partiu um cavaquinho na cabeça do presidente da Junta.

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