São Firmino muda-se de armas e bagagens para a Póvoa do Varzim e Vila do Conde

Nos primeiros dias de praia, o Costa Caseiro teve uma paragem de digestão, por causa da água do mar ser muito salgada, e o gang do Quitó roubou um tupperware com panados. O padre Ferreira já mandou avisar que vai fazer uma ação de fiscalização para controlar o tamanho dos biquinis e o Quintino Maluco fez-se passar por médico, para inspecionar os peitos das senhoras.

O Padre Ferreira avisou que vai fazer uma visita surpresa às praias da região, para fiscalizar o tamanho dos biquínis, obrigando a penitências pesadas em caso de topless

Quem chegar a São Firmino por estes dias há de pensar que se tratava de uma aldeia deserta. A culpa é das férias que, como já é tradição, levam a freguesia inteira para as praias da Póvoa de Varzim e Vila do Conde, durante a segunda quinzena de agosto.

“Está cá toda a gente! O Herculano fechou o café e desmontou uma barraca de praia para fazer lá dentro uma tasquinha, que está sempre cheia porque toda a gente quer ver o triquini da Belém. Também veio o João Orlando, da pastelaria Regueifas do Rio Vizela, que trouxe a prima Lucinha e andam os dois a vender bolas de Berlim e língua da sogra”, contou o Costa Caseiro.

Aliás, foi o Costa quem protagonizou o primeiro incidente, junto ao farol: “Mal aqui cheguei estava um calor que valha-me Deus e eu, olhe, atirei-me logo ao mar. Não sei se foi por beber  uma cerveja muito gelada, se foi por bater com a cabeça num penedo ou por a água estar muito salgada, só sei que se me parou a digestão e gomitei cá para fora o frango surrasco que comi em Balasar, que a gente ò pr'a cá faz lá sempre uma paragem para urinar e rezar à santinha”.

Quem promete não dar tréguas aos veraneantes é o padre Ferreira, que já avisou que não admite poucas vergonhas e vai fazer uma visita surpresa às praias da região, para fiscalizar o tamanho dos biquínis. “Ai daquela que eu apanhar a fazer topless ou com umas cuecas de fio dental na parte de baixo, daquelas que deixam as bochechas todas à mostra. É logo obrigada a rezar 50 ‘Pai Nossos’ e 30 ‘Avé Marias’, ali no meio do areal”, avisou o padre.

Além desta ação de fiscalização, que será feita com a ajuda da Rosa pequenina e do Camilo sacristão, o Padre pretende também celebrar uma missa na esplanada do Caximar. “O senhor padre até pediu ao dono do restaurante que emprestasse o aparelho do Karaoke, porque notou que muita gente só canta o refrão do ‘Santo é o Senhor’ e ele quer ver toda a gente a cantar a música até ao fim”, explicou o sacristão.

Igualmente presente está o o temido Gangue do Quitó. O famoso grupo de meliantes hospedou-se em casa de um pescador que já esteve preso com o César francês, em Paços de Ferreira, e já começou a fazer das suas.

“Em cinco dias já foram registados três assaltos. No primeiro, foi roubada uma geleira com garrafas de cerveja e um Sumol de ananás, no segundo os ladrões levaram um tupperware de panados e uma garrafa de espadal que estava a refrescar à beira mar e, no terceiro assalto, foi levado o pano de uma barraca, fazendo passar uma vergonha ao casal que estava lá dentro a fazer o amor”, contou à nossa reportagem um agente da Polícia Marítima, que pediu o anonimato, porque entretanto se envolveu com a Sónia Badalhoca e não quer que ela saiba o verdadeiro nome dele, até porque disse que se chamava Jason Statham e ela acreditou.

Outro motivo de preocupação para as autoridades é o famoso doente mental Quintino Maluco. Ninguém estava a contar com ele, mas o Quintino lá arranjou maneira de fugir novamente da Casa Amarela, em Barcelos. Mal ouviu dizer que as mulheres de São Firmino andavam pela praia em biquíni, enfiou-se no cesto das cuecas e meias sujas e saiu da casa de saúde escondido na carrinha da lavandaria.

Pelo meio, aproveitou para roubar uma bata de médico e, mal chegou a Vila do Conde, dirigiu-se às mulheres da nossa freguesia, apresentando-se como Inspetor Geral das Atividades Mamárias, com o pretexto de lhes fazer um exame aos peitos. “Ai, ele foi muito meiguinho e até me detetou um problema de saúde. Diz ele que eu sofro de pelos nos mamilos e receitou-me uma pinça para os tirar”, disse a Zeza, que esteve cerca de meia hora fechada na barraca com o Quintino.

© Paulo Jorge Dias

Homens de São Firmino usam unhas de gel no dedo mindinho

A moda de deixar crescer as unhas do dedo mindinho regressou em força. A cabeleireira da aldeia lançou uma coleção de unhas de gel para homens e foi um sucesso. Até há quem as mande fazer com o emblema do Benfica ou o símbolo dos Rangers de Lamego.
 

O Sogro do Nicolau mandou fazer uma unha de gel em cor de pele para não se lhe ver o esterco que tem por baixo

Já lhes chamam os metrossexuais de São Firmino. Os homens da freguesia recuperaram a tradição de deixar crescer as unhas do dedo mindinho, mas agora decoradas a rigor, conforme os gostos de cada um.

"Eu na minha unha mandei pintar emblema do Benfica e o meu cunhado pôs um símbolo dos Rangers de Lamego, que foi onde ele fez a tropa. Já o meu sogro mandou pintar a dele com tom de pele, que é para parecer que está limpa e não se ver o esterco que ele tem por baixo”, disse o Nicolau das Quintãs, um dos grandes entusiastas desta nova moda.

A culpa é da cabeleireira Goretti, que lançou uma coleção de unhas de gel para homens: “Isto tudo começou num dia em que o meu homem, o Ilídio, esgaçou a unha dele quando estava a escochinar um frango. Como ele nesse dia tinha um convívio de caçadores, ali em Lordelo, e não queria fazer fraca figura à frente dos amigos, olhe, levei-o a correr ao salão e desenrasquei-o com um unha de gel daquelas que as mulheres usam”.

O sucesso foi imediato. No dia seguinte os amigos do marido estavam a bater à porta da cabeleireira de São Firmino para ela lhes fazer unhas de gel iguais às do marido dela.

"Eu, por acaso, sempre gostei muito de andar com a unha do mindinho comprida. O mal é que os meus filhos gozavam, diziam que era parolo, mas agora com esta invenção da Goretti, olhe, ando com as unhas à minha maneira e estou na moda. É uma maneira mais bonita de limpar a cera dos ouvidos e tirar a chicha dos dentes", explicou o Júlio Margarido, da serração.

Por agora, a cabeleireira cá da aldeia é a única a fazer este tipo de unhas, mas ela diz que está pronta para arrasar a concorrência: “Eu, por acaso, no outro dia vi o meu afilhado com uma unha assim meia castanha, meia cinzenta e fui logo a correr pegar num alicate para lhe arrancar, porque pensei que fosse alguma esteticista daqui da aldeia que lha tivesse feito. Só depois é que percebi que não era unha de gel, mas sim restos de vitela estufada que limpou dos queixais, misturada com cotão que ele tirou do umbigo”.

© Paulo Jorge Dias, 2015