Praia fluvial de São Firmino invadida por nudistas

Vem gente de todo o lado praticar nudismo na nossa praia. População já fez de tudo, até os correu à sacholada, mas eles continuam a vir. Na semana passada, um mirone caiu de uma árvore e aterrou em cima de um fogareiro.

Chegou a pensar-se que as lontras tinham voltado ao rio, mas afinal eram a Sónia Badalhoca e a Carlinha do Abreu

Com a chegada em força do calor, a praia de São Firmino encheu-se de banhistas mas, este ano, foram surpreendidos pela presença de um grupo de turistas que se passeiam nus pelo areal.

“Olhe, isto é uma pouca-vergonha. Esta gente vem para aí com tudo à mostra e a fazer inveja ao povo. No domingo, a minha mulher saiu daqui ougada e até já me pediu para me depilar todo, como fazem os rapazes do nudismo”, explicou o empresário Celso da cartonagem.

O ambiente é tenso e já levou a cenas de pancadaria entre nus e vestidos. Há dias, o Padre Ferreira, acompanhado da Rosa pequenina e de outras beatas, tentaram escorraçar os nudistas à sacholada, mas estes defenderam-se com chineladas e esguichos de protetor solar.

Acusados de atentado à moral e aos bons costumes, os nudistas dizem-se perseguidos e não percebem o porquê desta hostilidade. “A gente até anda aqui para ajudar as pessoas e tudo. Veja lá que, no outro dia, houve um senhor que se estava a afogar e se ele não se agarra aos meus peitos, tinha ido rio abaixo, coitado”, disse à nossa reportagem uma rapariga de Vila das Aves, cheia de tatuagens.

A presença de nudistas já provocou, inclusive, cenas de pânico como a que aconteceu no sábado, quando várias pessoas começaram aos gritos, a dizer que tinham visto uma cobra preta, de metro e meio, dentro da água. Afinal, era apenas um nigeriano nudista, que está a treinar à experiência no Moreirense e que aproveitou uma pausa para tomar banho no rio Vizela.

Mas o maior perigo vem dos mirones, que invadem as imediações da praia e arriscam a vida para espreitar as mulheres nuas. No fim-de-semana passado, o Tónio da Casimira subiu a um eucalipto mas desequilibrou-se e caiu de uma altura de três metros.

“Aterrou com as costas em cima de um fogareiro e ficou todo marcado, coitadinho. Gastei pr’aí meia embalagem de Fenistil. Ainda por cima, partiu os binóculos que eram do pai levar à caça aos melros e, olhe, o moço mal chegou a casa levou logo uma estiva que até cuspiu Mateus Rosé”, disse a mãe do Tónio.

A população já pediu a intervenção do presidente da Junta, mas o Zeca Pacheco está incomunicável desde que deixou cair o telemóvel ao rio, quando estava empoleirado num choupo, a espreitar duas brasileiras da boîte do Antero, que aderiram à moda do nudismo.

© Paulo Jorge Dias, 2015